“Sabe, eu sempre acreditei não existir heróis, entretanto eu creio que cada pessoa seja bom em uma determinada coisa e as admiro por isso. Porém, ficam na nossa lembrança algumas coisas que preferíamos esquecer, porém reler algo que tenha a ver …. Enfim, como sobrou para mim…
Nunca, absolutamente eu fui bom com cantadas… Ainda hoje, velho, creio não ter aprendido… mas ao ler esse manual de cantada observei que se eu o tivesse lido antes, pelo menos muitas das “cantadas” bobas que proferi teriam sido evitadas… mas isso não quer dizer que elas somente sirvam à adolescentes não… Cada marmanjo cometendo rata… então esse aqui será nosso manual, nossas dicas de cantadas. Para os homens, um norte, para as mulheres, muita diversão, assim espero.”
Assim elas estão colocadas no decorrer no manual:
SUTIS E ROMÂNTICAS
INSINUANTES
DIRETAS
BEM-HUMORADAS
O QUE ELAS QUEREM
CIRCUNSTÂNCIAS ESPECIAIS
O REVERSO DA MOEDA
GROSSEIRAS
IMPUBLICÁVEIS
INVESTIDA FRACASSADA
SITUAÇÕES EM QUE O CARA LEVA UM FORA, MAS AINDA TENTA SAIR POR CIMA.
PROPOSITALMENTE DESASTROSAS, USADAS COM MULHER FEIA
PURA DESTRUIÇÃO
Não esqueçam de curtir…
Não esqueça de comentar…
Você ou alguém que conheces já…
Cantada se ensina?
Cantada é questão de momento e de oportunidade. Mais do que a cantada, vale o olhar, o clima e o instante exato. Com meninas mais novas, o cara pode ser dar bem usando frases já batidas, mas quanto mais a mulher é experiente, mais necessário é surpreende-la com algo realmente inédito e, de preferência espontâneo e bem conectado à circunstância do momento. Saber usar com rapidez um acontecimento ou uma situação pouco usual é a chave para uma cantada ter sucesso.
O importante é desenvolver a manha de criar papos românticos, sempre lembrando que as chances são sempre de 50% de fracasso e 50% de sucesso. Levar vários "nãos" só deve servir para lhe dar mais tarimba. Não se deixe desanimar por várias negativas seguidas. Com a prática, você irá assumindo um domínio da linguagem e sua autoconfiança irá aumentando aos poucos.
Primeiro é preciso quebrar o gelo, depois é importante estabelecer confiança e entendimento. Em seguida, é oportuno criar algum sentimento romântico, para dar margem a um futuro encontro. E o último passo é a transa. Tudo isso pode acontecer numa noite, em poucos minutos, ou demorar dias ou semanas, dependendo da fome dela e da sua. No entanto, nesse quadro de ataque, a única coisa que não pode haver é desespero ou falta de controle, pois a fêmea fareja isso de longe.
O tempo é o fator crucial. Se você sabe que a mulher vai estar num certo lugar amanhã ou em outra ocasião qualquer, é possível planejar o ataque com calma. Se ela vai ficar onde está por algumas horas, como no caso de uma festa ou exposição, sua tática deverá ser mais rápida. Agora, se você tiver apenas uns poucos minutos para agir, como numa fila, ou num restaurante, sua estratégia deverá ser quase de guerrilha ninja. Nesse caso, você precisará ser altamente eficiente, mentalmente ágil e pronto para respostas rápidas, fazendo uso da linguagem corporal, da observação meticulosa e do bote certeiro.
De forma geral, a abordagem direta é a melhor opção. Vale lembrar também que, salvo louváveis exceções, a mulher é movida pelo coração, não pelo sexo. Portanto, abordagens grosseiras e meramente carnais não funcionarão sempre. Não é recomendável fingir estar em completo controle da situação, pois se esta exibição for forçada acabará tendo efeito contrário. Vale mostrar alguma fragilidade, um mínimo, tipo: "Estou meio sem jeito, mas precisava vir aqui te falar, eu quero muito te conhecer."
Seja como for, a palavra-chave é audácia. Elas apreciam a determinação de um cara em dar um passo decidido em direção a elas, arriscando-se a uma possível rejeição.
As cantadas e situações que se seguem propõem-se a exemplificar abordagens que já deram ou poderão dar certo, se aplicadas no instante preciso, e nas circunstâncias propícias. Há também outras que obviamente seriam um desastre, mas que servem para ilustrar como NÃO se deve agir.
SUTIS E ROMÂNTICAS
1. Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.
2. Eu fiz tudo que pude pra parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.
3. Se depois que a gente se conhecer e sair, você disser que me ama, e eu parecer pasmo e sem palavras, é porque ainda vou estar tonto e desorientado com a delícia que você é.
4. Você me deixa quase em pânico, pois acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela ideia.
5. Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.
6. Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.
7. Minha mãe levou mais de vinte anos pra fazer do filhinho um homem. E você não levou mais do que dois minutos pra me encantar e quase me forçar a vir aqui, só pros seus olhos pararem um pouco nos meus e, quem sabe? você me dizer o seu nome.
8. Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.
9. Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade. Que bom que esse dia chegou.
10. Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.
11. Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
12. Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?
13. Dá pra ver que você, além de linda, é muito inteligente, mas pensei que fosse mais. Se fosse, já estaria comigo há mais tempo e não só a partir de agora.
14. Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?
15. Eu tenho uma má notícia pra você. Se tinha alguma esperança de ir pro paraíso, pode esquecer. É um pecado você ser tão linda e adorável assim.
16. Nossa, você é muito mais bonita assim pessoalmente. Antes de agora, só tinha te visto mesmo em sonho.
17. Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.
18. Se um gênio da lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.
19. Se você me disser "não" mil vezes só vou ouvir "sim". E se repetir "não" mais dez mil vezes, o máximo que vou ouvir, no último, vai ser um "talvez".
20. (Para quando a madame parece ser do tipo interesseira) De que me adianta tanto dinheiro se a saúde vai muito mal e não consegui encontrar uma mulher para compartilhar a minha vida?
21. (Para quando a mulher parece ser do tipo que está matando cachorro a grito) Estou pensando em me casar e você se parece com a noiva de meus sonhos.
22. Sempre sonhei com você e, agora que lhe encontrei posso dizer: já reencarnei cinco vezes de tanto morrer de saudades de você.
23. (Quando já houve troca de olhares) O tempo é a única matéria prima irrecuperável. (Espera a reação e taca-lhe um beijo)
24. Ah, era aqui que você estava! Te procurei a vida inteira.
25. (Num bilhete de torpedo) Vendo gnomos. Tel.: …
26. (O cara está num canto e passa uma boazuda com roupas bem provocantes. Logo que ela passa, um pouquinho depois, ele diz em voz baixa, apenas o suficiente para ela ouvir) Não, agora não, obrigado. (Se ela não resistir e sorrir, é tiro e queda.)
27. (O cara já sentiu que a mina o sacou. Pega um cartão seu, abaixa-se perto dela fingindo pegá-lo e diz) Acho que isso caiu da sua bolsa. (Se ela realmente se interessou, não vai reclamar, quem estiver em volta nem vai notar, e ela vai gostar do seu estilo discreto.)
28. Eu não quero mais sofrer por amor. Por isso, ou você vai embora e não volta nunca mais ou você fica e eu nunca mais deixo você ir embora.
29. (O cara entrega pra ela em silêncio sua carteira de identidade e seu CPF. Ela pergunta pra quê ele estava dando seus documentos a ela) Agora que você já sabe que eu sou, me diz o seu nome.
30. Tô te observando há um bom tempo e você cada vez me encanta mais. Mas é tão linda, que pra mim representa um instigante desafio. E eu adoro desafios.
31. (Aproxime-se de uma amiga sua bem linda, deixe que a mina que você tem em vista o veja com ela e vá sozinho até a vítima) Minha amiga acha que eu e você deveríamos nos conhecer, porque parece que fomos feitos um pro outro.
INSINUANTES
1. Me deixa te tocar de um jeito que nunca ninguém antes tocou e, no final, vamos estar tão juntos, que nossas almas vão estar trocadas.
2. Só de imaginar todas as coisas deliciosas que se passam na tua cabeça, já me deu coragem pra chegar aqui e te convidar a realizar algumas delas comigo.
3. Eu gostaria de te conhecer e ficar aqui bem pertinho de você, porque de repente você pode decidir fazer um monte de coisas erradas e eu quero estar bem à mão caso isso aconteça.
4. Mulheres e gatas só fazem o que querem. Homens e cães, o melhor que fariam, seria se acostumar com isso. A mim só me resta torcer muito para que você, que ainda não sei se é mulher ou gata, queira fazer comigo pelo menos metade do que eu quero.
5. Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.
6. Parece que você está se divertindo e fica linda quando está assim. Mas se acha que isso é diversão, é tempo de me conhecer melhor.
7. (Quando ela está sendo continuamente abordada por outros gaviões) Você não poderia esperar outra reação de todos esses caras. É a menina mais linda daqui e isso enlouquece qualquer um. Mas, prá sua sorte, chegou a hora de trocar a quantidade pela qualidade.
8. (Depois de um encontrão no escuro da boate, ela se desculpa) Não há do que desculpar, eu até agradeço. Só assim senti o seu perfume, encostei nesse seu corpinho delicioso e estou quase me derretendo com a sua voz encantadora.
9. (Quando a mulher tem a pele bem branca) Eu entendo que você não goste de praia, e até lhe dou razão. Você não iria ter sossego. Se crua já é assim deliciosa, imagina assada.
10. Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.
11. Se eu tivesse uma gata como você no meu telhado, meus vizinhos iam virar inimigos, pois nós dois íamos miar a noite inteira, todo dia.
12. (Escrever num torpedo o seguinte, e pedir para o garçom enviar) "Mulher, você tem uma boka maravilhosa. Desculpe-me o aparente erro, mas uma boka como a sua, por ser tão magnífica e especial, só pode ser escrita com K mesmo. Faz o seguinte, me manda um sorriso de volta, que eu te explico pessoalmente."
DIRETAS
1. Se eu não parecer chocado com a sua desenvoltura na cama depois que fizermos o sexo animal que eu estou planejando, pode me chamar de fingido.
2. Adoraria cuidar da sua saúde. Você sai comigo, a gente queima um monte de calorias e, de preferência, nós dois nos esquecemos de quem somos.
3. Esse vestido fica lindo em você. Mas ficaria ainda melhor jogado em algum canto no chão do meu quarto amanhã cedo. Eu prometo que acordo antes, pego o vestido e penduro pra você.
4. Pra mim a mulher ideal é a que transa ferozmente comigo até as quatro da manhã e depois se transforma numa pizza. Mas quem precisa duma mulher ideal? Deixa essa transformação pra lá.
5. Estou lutando desesperadamente contra a tentação de fazer de você uma das mulheres mais felizes do mundo, esta noite.
6. Oi, gostaria de me apresentar, meu nome é Fulano. Não esqueça esse nome, pois até amanhã de manhã você vai gritá-lo várias vezes.
7. (Quando a garota estiver no ponto de ônibus) Por favor, você poderia me dar uma informação? É aqui o ponto do ônibus que faz a linha Castelo/Santa Cruz, e que passa na Avenida Niemeyer, em frente do Vip’s Motel, que inclusive tem umas suítes com sauna a vapor gostosíssimas e umas camas redondas muito confortáveis, e que se você não se importar, gostaria de lhe convidar para irmos agora lá verificar isso agora, ao vivo e a cores?
8. (Já pintou aquele clima, vocês já foram apresentados, mas ela, muito tímida, ainda não deu a dica para o primeiro beijo) Vou te contar uma coisa que você precisa saber. Nunca olhe direto nos meus olhos, pois vai te dar vontade de beijar na minha boca. (É tiro certo: assim que ela olhar nos olhos, você dispara, sem palavras, um puta beijão na moça.)
9. (Já funcionou pelo ICQ) Você já foi beijada atrás do joelho?
10. Onde você preferiria estar agora? Num mar tempestuoso, cheio de raios, furacões, tubarões e ondas gigantescas, onde certamente morreria? Ou em terra firme? (Ela dá a resposta óbvia, e você retruca) Ah, eu vou adorar ouvir você pedindo isso daqui a algumas horas. ("Enterra firme" – é claro)
BEM-HUMORADAS
1. Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
2. Minha deusa, você tem chulé? Mau hálito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em você, mas é impossível.
3. Só me separei uma vez, acabou se acontecer, e nem sinto falta da minha primeira esposa. Mas te vendo aqui, estou impressionado. Você é a cara da minha segunda esposa.
4. (Lamber o dedo e passar no vestido dela) Não seria melhor irmos lá pra casa e você tirar essa roupa molhada?
5. (Num local apertado e muita gente se esbarrando ou passando perto uma da outra. Depois de uma troca de olhares e de ter passado por perto de onde ela está, você chega na gata) Olha, eu passei por você e fiquei com uma marca de batom na minha camisa [simular mostrando falsamente a marca]. Eu te proponho um acordo. Das duas uma: ou mando a camisa para uma lavanderia e você paga a conta, ou eu mesmo lavo a camisa e, com a economia que fizermos, eu te pago um drinque.
O QUE ELAS QUEREM
Conversando com duas mulheres experientes e de alto nível, pude obter os seguintes comentários, verdadeiros tesouros para quem pretende desenvolver a arte da sedução num patamar um pouco mais elevado.
1. Uma cantada para uma mulher inteligente pode ser algo como insinuar o tesão que sente por suas ideias. Homem geralmente encara a mulher como um ser desprovido de cérebro, mas algumas são realmente brilhantes. Interessar-se pelo projeto que ela está desenvolvendo e acrescentar uns comentários pertinentes, pode ser uma boa cantada, sobretudo se forem acompanhados de um convite para sair. Nada de óbvio, um café tranquilo num local onde haja uma exposição de artes. Se o homem tiver um hobby interessante, pode ser útil convidar para jogar dardos num clube charmoso, e explicar com calma as regras dos jogos (vai ter assunto para a noite toda), e uma "ajudinha" para ensinar a jogar. Agora, umas flores com uma frase romântica geralmente encurtam o caminho.
2. A cantada mais inteligente mesmo é uma olhada firme no olho da mulher em que o cara esteja interessado, e dizer um simples oi. Longo, mas bem baixinho, para ela perguntar "O que foi que você disse?", se estiver interessada. Cantada comum não funciona mesmo. A coisa deve demonstrar um interesse, mas sem muitas palavras, sem ser fútil, sem ser direto, sem ser irônico, sem brincadeiras. Ser sério e nem falar em sexo, pelo amor de Deus. A emoção da mulher é nos ouvidos, com certeza. Basta um "Oi…", ou "Você está linda com este vestido (ou com esta calça) …" Falar do cabelo dela, da roupa, do batom, do esmalte, do pé, das mãos, isso tudo vale. Acredite se quiser, mas mulher é tão babaca que depois ainda conta para as outras "Nossa! Você acredita que ele observou minhas mãos?" Pior que é isto mesmo, e olhe que tenho experiência. Eu sei tudo. Sei dizer quando o "oi" é cantada ou quando é só um "oi" mesmo.
CIRCUNSTÂNCIAS ESPECIAIS
1. TRÂNSITO: Situação que dispensa cantada é ajudar uma mulher em acidente de trânsito, é infalível. Dos menos aos mais graves (se a moça não morrer, é claro) sempre gera alguma dependência ou elo entre ela e o "herói". Ainda mais se o sujeito leva a vítima no colo, aí é MORTAL — no bom sentido. O único risco é ela se apegar e grudar feito chiclete. Portanto, atenção aos acidentes de trânsito em sua cidade.
2. TRATAMENTO FORMAL: Aproximar-se de uma gata adotando uma postura quase-exageradamente formal, chamando-a de senhora, costuma render bons resultados. Mas só se aplica essa tática em ambientes que não sejam os usuais de caça, tipo barzinho ou festa. A mulher dá o gancho quando retruca, geralmente sorrindo com a surpresa, algo como "Que senhora nada…" Pronto. É aí que você parte para o ataque.
O REVERSO DA MOEDA
A série que se segue é uma coletânea de situações bizarras que ilustram, por absurdo, como não se deve agir na abordagem.
GROSSEIRAS
1. Você está tão deliciosa que eu te faria um vestido de saliva.
2. Se você fosse um barco pirata, eu comia o tesouro que você tem entre as pernas.
3. Você deve ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
4. Diz-me quem é a sua ginecologista para eu chupar o dedo dela.
5. Lindas pernas, a que horas abrem?
6. Posso tocar no seu umbigo? Mas pela parte de dentro?
7. Só quero saber o seu nome para quando eu estiver me divertindo sozinho, saber o nome de quem estou imaginando.
8. Oi gata, deixa eu te conhecer um pouco melhor antes de enfiarmos as línguas um na boca do outro?
IMPUBLICÁVEIS
Esta série é oriunda do acervo de cantadas ultra grosseiras de Portugal.
1. Quem me dera que você fosse um frango para meter-lhe um pau pelo cu acima e fazê-la suar.
2. Era capaz de foder com o seu cão só para entrar na sua família.
3. Com esse cu, você está convidada a cagar na minha casa.
4. Se o seu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
5. Você está tão gostosa boa que eu te comeria com roupa e tudo, mesmo que ficasse depois um mês cagando trapos.
6. Com um cu tão bom, você deve cagar bombons.
7. Comeria você todinha e costuraria meu cu só para não te cagar.
INVESTIDA FRACASSADA
1. (Cena real: a comissária de uma companhia aérea está parada em frente a um hotel em Porto Alegre. Passa um gaúcho se achando o máximo) (Ele:) Ai, que tesão! (Ela:) Dá uns trinta minutos de cu que passa.
SITUAÇÕES EM QUE O CARA LEVA UM FORA, MAS AINDA TENTA SAIR POR CIMA.
1. (Ele:) Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? / (Ela:) Está na lista. / (Ele:) Mas é anúncio de quê?
2. (Ele:) Este lugar está vago? / (Ela:) Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. / (Ele:) Ah, que gentil, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando.
3. (Ele:) Então, o que é que você faz da vida? / (Ela:) Eu sou travesti. / (Ele:) É, já tinha percebido. Vim só avisar que você esqueceu de raspar direito o bigode.
4. (Ele:) Será que já não te vi em algum lugar? / (Ela:) Claro, sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não lembra? / (Ele:) Ah, é isso mesmo. Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?
5. (Ele:) A gente vai para a sua casa ou para a minha? / (Ela:) Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. / (Ele:) Que pena, É que minha empregada tirou folga e pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
6. (Ele:) Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. / (Ela:) É, pra pegar mulher. / (Ele:) Isso mesmo, então vai, me apresenta logo a sua amiga ai do lado.
PROPOSITALMENTE DESASTROSAS, USADAS COM MULHER FEIA
1. Você não é nada má. Já tive coisa muito inferior, e o pior de tudo, mediante pagamento.
2. Você pode não ser a mulher mais linda daqui, mas com a luz apagada, quem se importa?
3. Tenho que dizer o que sinto. O meu amor por você é como uma diarreia, não consigo que fique apenas dentro de mim.
4. (Ele, já meio coroa, não via aquela menina desde que ela ainda era uma criança e constata que ela se tornou uma bela mulher) Ele: Nossa, como você está diferente, como está bonita, tornou-se uma linda mulher! / Ela, cheia de si: Pois é, pena que eu não possa dizer o mesmo de você… / Ele, com muita classe: Faça como eu — minta.
5. Me dá seu telefone. Para quê? Para eu nunca ligar, nem por engano.
6. Nossa! Que mulher DEZ! DEZtruida e DEZtroçada!
7. (Para quando tiver duas barangas no meio da rua) A do meio é uma gracinha!
8. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!
9. Você não é feia. A beleza que é rara.
10. Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de… Ela pergunta: "Beijos?". Você responde: "Não, de porrada!"
11. Você caiu do céu. Seria cocô de pombo?
12. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
13. Você quer dar uma volta? Sim? Então eu vou pra este lado e você pro outro.
14. Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: "Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
PURA DESTRUIÇÃO
Para terminar, eis a tradicional coleção de declarações dúbias inglesas, em que uma frase exalta e a outra destroça. Primeiramente no idioma original.
1. Love may be beautiful, love may be bliss
but I only slept with you, because I was pissed
2. I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother
3. Roses are red, violets are blue,
Sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
The sugar bowl’s empty and so is your head.
4. Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face
5. Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you are not
6. I want to feel your sweet embrace
But don’t take that paper bag off of your face
7. My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life
8. I see your face when I am dreaming
That’s why I always wake up screaming
9. My love you take my breath away
What have you stepped in to smell this way
10. My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell"
E, para os não afeitos à língua de Shakespeare, preparei a versão brasileira com algumas adaptações, numa modesta tentativa de não perder a rima.
1. O amor é o que há de mais belo
É algo sagrado e profundo
Mas só quis dormir com você
Porque eu tava de mal com o mundo
2. Pra sempre achei que te amaria
Ontem, hoje e amanhã
E com essa certeza seguia
Até que encontrei sua irmã
3. As rosas são tão belas
As violetas nem tanto
O açúcar é muito doce
E você é um encanto
A rosa já se abriu
As violetas, esqueça
O açucareiro, vazio
Tal como sua cabeça
4. O seu charme me sujeita
À sua beleza rara
Mas só ficaria perfeita
Se escondesse sua cara
5. Toda a beleza dum vale
Num doce de mulher
Isso descreve em detalhe
Tudo que você não é
6. Com um abraço me enlouqueça
Em me leve até o céu
Mas não tire da cabeça
Este saco de papel
7. Achei plenas paixão e amizade
em você, ó esposa querida
Mas há uma triste verdade
Casar com você fodeu minha vida
8. É sempre seu rosto que vejo
À noite quando estou sonhando
E já sei que é por esse motivo
Que acordo sempre gritando
9. Você me deixa sem ar
Quando vem bela e faceira
Mas no que será que pisou
Pra feder dessa maneira?
O que sinto por você
Me é algo muito interno
E só posso lhe dizer
Quero que vá pro inferno
SEM COMPLICAÇÔES: Abaixo informações precisas sobre o viril Energy Plus Turbo For Man e For Woman ( Para Homens e Para Mulheres Respectivamente)
A Pesquisa realizada mostrou que o melhor desempenho obtido foi o propiciado pelo Viril Energy Plus Turbo: A Pesquisa Realizada com 1000 usuários desse Fármaco 100% Natural mostrou um resultado significativo, respaldando e trazendo esperanças reais e verdadeiras para homens e mulheres que sofrem com problemas sexuais, problemas de falta de libido, de desejo, literalmente de vontade de fazer sexo, tido como uma anomalia pela qual o ser humano pode estar passando e que deve procurar solução.
As 1000 Pessoas Consultadas foram 700 Homens e 300 Mulheres.
Dos 700 Homens Acompanhados:
Impressionante Número de 698 Pessoas, após o uso do Remédio sentiram melhoras substanciais, dentre as respostas mais mencionadas estão:
1- Facilidade De Excitação Recuperada.
2- Desejo de realizar Sexo infinitamente maior.
3- A Firmeza Peniana alcançando seu limite.
4- Ereções extremamente Fortes.
5- Aumento Peniano Devido a irrigação completa de áreas do Pênis que anteriormente não eram ativadas.
6- Recuperação Rápida entre uma Ejaculação e o desejo de fazer sexo novamente.
7- Melhora do Humor, Bem -estar, sentimento de felicidade, e uma melhora significativa na Autoestima.
8- Disposição Maior para as demais atividades do Cotidiano.
9- Melhor desempenho nas relações pessoais
10- Maior rendimento no campo profissional.
11- Despertar e ânimo para atividades antes tidas como enfadonhas, como exercício Físico.
12- Melhora substancial da Memória e raciocínio
❖ Vale ressaltar, a respeito do Viril Energy Plus Turbo um desdobramento, no quinto dia pode-se observar mudanças claras nos quesitos:
1- Facilidade De Excitação Recuperada.
2- Desejo de realizar Sexo infinitamente maior.
3- A Firmeza Peniana alcançando seu limite.
4- Ereções extremamente Fortes.
5- Aumento Peniano Devido a irrigação completa de áreas do Pênis que anteriormente não eram ativadas.
6- Recuperação Rápida entre uma Ejaculação e o desejo de fazer sexo novamente.
Com 30 Dias e 60 Dias respectivamente (as mesmas pessoas consultadas, observadas e monitoradas) citaram além das seis características apontadas no quinto dia mais cinco observações:
7- Melhora do Humor, Bem -estar, sentimento de felicidade, e uma melhora significativa na Autoestima.
8- Disposição Maior para as demais atividades do Cotidiano.
9- Melhor desempenho nas relações pessoais
10- Maior rendimento no campo profissional.
11- Despertar e ânimo para atividades antes tidas como enfadonhas, como exercício Físico.
12- Melhora substancial da Memória e raciocínio
Na análise feita com 60 dias de uso, o Viril Energy Plus Turbo For Man (para homens) foi constatada eficácia bem superior aos medicamentos prescritos para:
1- Depressão – Retirando alguns que estavam no Estado Depressivo e evitando a queda de outros que estavam ainda se recuperando.
2- Muito eficaz no combate ao alcoolismo, uma vez que esses devido ao álcool quase não mantinham mais relações Sexuais.
3- Como o melhor coadjuvante no combate ao tabagismo, por liberar a nível do Córtex Cerebral sensações responsáveis pelo prazer, felicidade e tranquilidade, como: Serotonina, Noradrenalina, Endorfina e Dopamina.
Os Estudiosos atribuem à liberação saudável dessa substancia pela melhora da qualidade de vida substancial de todos.
" Existe muita mentira no mercado, como eu mesmo denunciei recentemente ( Clique Aqui Pará Ver Denuncia do Médico Contra Fármacos Mentirosos)
Sendo prazeroso constatar que existem propostas verdadeiras, reais e benéficas ao Organismo.
Das 300 Mulheres Acompanhadas:
299 Apresentaram mudanças significativas, enumerando-se abaixo as mais mencionadas:
1- Despertar e aumento da Libido Sexual.
2- Lubrificação Vaginal obtida mais facilmente assim como com maior rapidez.
3- Facilidade de alcançar o prazer (muitas chamando-o de Gozos e Orgasmos)
4- Aumento na frequência Sexual. Mulheres que mantinham relações sexuais quinzenalmente sem muito desejo, Passaram a manter relações sexuais entre três a quatro dias por semana, sentindo em cada relação sexual mais de uma vez prazer sexual chamada por elas por maior quantidade de Gozo ou Orgasmo por Relação.
5- Diminuição dos efeitos ruins da TPM (Tensão- Pré menstrual), ou diminuição dos efeitos da menopausa no caso de mulheres que não mais menstruam e que já entraram na Menopausa.
6- Menor Níveis de Stress e desgastes emocionais.
7- Maior disposição para os afazeres cotidianas
8- Melhora substancial da Memória e raciocínio
9 – Recuperação de mulheres que estavam em estados Depressivos.
10- Maior rendimento no campo profissional.
Na análise feita com 60 dias de uso, o Viril Energy Plus Turbo For Woman (para mulheres) foi constatada eficácia bem superior aos medicamentos prescritos para:
1- Depressão – Retirando alguns que estavam no Estado Depressivo e evitando a queda de outros que estavam ainda se recuperando.
2- Muito eficaz no combate ao alcoolismo, uma vez que esses devido ao álcool quase não mantinham mais relações Sexuais.
3- Como o melhor coadjuvante no combate ao tabagismo, por liberar a nível do Córtex Cerebral sensações responsáveis pelo prazer, felicidade e tranquilidade, como: Serotonina, Noradrenalina, Endorfina e Dopamina.
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: Apesar de mostra eficácia e um auxilio importante, como nenhum outro para usuários de drogas, no combate ao vício, o Ministério Da Saúde disse esse fator não poder estar elencando entre os benefícios, pelo fato de que a análise consistente de 60 dias não é suficiente para se saber a eficácia ao manter o Viciado em Drogas distante das mesmas, afirmando entretanto entusiasmo como em nenhum outro momento da História, e que esses continuariam a ser monitorados, assim como seria prescrito o Uso do Viril Energy Plus Turbo For Man e For Woman para 10.000 viciados em drogas, surgindo, destarte, pela primeira vez perspectivas reais de recuperação do viciado em Drogas devido a recuperação da sua área sexual corporal.
" Precisa-se estar-se atento ao mercado como um todo. As farsas detectadas e denunciadas não podem sobremaneira desanimar aqueles que sofrem com problemas e ordem sexual, sendo o Viril Energy Plus Turbo For Man e For Woman a prova inequívoca de existir verdade, pessoas pesquisando, buscando soluções reais, sem falsos milagres"
Para Obter Informações sobre o Viril Energy Plus Turbo, as pessoas podem entrar em contato pelo e-mail: virilenergy@outlook.com; pelos telefones: (85) 4102-5608 ( Linha Fixa), (85) 9915-5599 ( Operadora Tim), (85) 8874-8787 Operadora OI.
Maiores informações sobre no site:
Manual da cantada? Isso existe? Funciona? Eu nunca fui bom em “cantadas” e você? Cremos que irão gostar e se divertir muito com esse “Manual”… Nossa intenção é somente ajudar… mas muita coisa parece, pelo menos coerente… Em Um oferecimento Viril Energy Plus Turbo For Woman (para mulheres), após muita reclamação que somente era divulgado o para homens, For Man: “O manual Definitivo da cantada! Será? Obra Completa!
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